Se hace saber, por orden del señor Presidente,
Que en los escasos días que quedan de su mandato, habrá pan y circenses para todo aquel que promulgue leyes anticonstitucionales, o sea responsable de retrasos en las lineas de alta velocidad. Esta medida tendrá, además, carácter retroactivo en caso de invertidos, magrebíes, neohippies y usuarios del carril bici.
Y, caso de pertenecer a la extraña minoría de los solteros, y haber aprobado un examen oral ante tribunal sobre el tema de la masonería en la Segunda República Española, se otorgará una semana en Cuba con todos los gastos pagados para una persona - gora Ché - y con billete de vuelta para quince mulatill@s más. El lógico proceso de divorcio, que tendrá lugar dos años después, será financiado por el Forum Filatélico, o con dinero de las arcas emplazadas en las bodegas del Palacio de Doñana.
Podrán acceder a carreras universitarias de alto nivel aquellos ciudadanos que, a pesar de desconocer la tabla de multiplicar o los números romanos, recuerden a la perfección las efemérides de la carrera política de todos los hombres y mujeres públicos adscritos al centro-izquierda español desde 1840.
Las penas sobre violación, malos tratos, falseo de información privilegiada, cohecho, contraespionaje y estupro, se verán reducidas en el supuesto de que el presunto contraventor de la Ley haya sido represaliado durante los regímenes políticos de centro-derecha del pasado (era Aznar, Franquismo, dictadura de Narváez). También, los afincados en la provincia de Murcia durante el apogeo de la Cantonal Cartagenera y los enfermos de depresión en el Condado de Treviño.
El hecho de que a Franco, por ejemplo, le faltara un testículo habrá de ser reconocido, asumido y defendido por todo español, gay o divorciado, o beneficiario de las ayudas por arrendamiento, sin que ello vulnere su derecho a auto-castrarse en protesta por el urbanismo salvaje, o a despelotarse junto a fotografías de visones destripados por las calles de Barcelona.
A partir del 1 de enero de este año, el Ejército Español sólo participará en la construcción de parques temáticos, la limpieza de espacios de ocio nocturnos y la organización de viajes del IMSERSO a destinos como Irak, Kosovo o el Sáhara Occidental.
La figura del Rey... crecerá a lo ancho, por lo que parece.
Desde la emisión de este comunicado, la Constitución Española queda abierta para todos los ciudadanos que fueron a las manifas del Nunca Mais, en un archivo editable en Word en la página güeb del Constitucional, para que cada uno quite y ponga los artículos que le venga en gana. Recordamos que existe también una versión en rumano, y otra en Word Perfect para los nostálgicos del felipismo
Arriba parias de la tieeerra...!
CORPORACIÓN ANTIESTÉTICA
PONTE AHORA LAS CEJAS PICUDAS POR TAN SÓLO
69.000 DE LAS ANTIGUAS PESETAS
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